>小刚，死劲飞<

    从科莫湖的回来的路上，我们临时起意，绕上了通往Bergamo的公路，除了名字，对这个小镇的了解仅限于Alain转述的一句“据说是个很不错的小镇”。车行在傍晚时分的米兰郊村，路很窄，有些拥堵，不时遇到道口便停下来等待穿梭在Lecco与Bergamo之间的火车通过。列车开的很慢，中间或许还有小站，公路似乎又与铁道穿梭纠缠，于是下个道口又遇上等它的车流，虽然笑骂自己的运气，可是放慢的脚步因此而变的轻松起来，本也没有特定的行程，而乡村的景色秀美宁静，正该这番缓缓的行近，享受这没有时钟秒针滴答作响的自由空气。

    到后来，以为已经和列车错过了，忽然又发现它出现在眼前，和我们并肩而行，车上的人与我们，相逢，分别，又重逢，同行，或为行者，或为过客。

    米兰的阳光很充足，尽管已经傍晚，天空中的云却见见散开，本来已经暗下来的世界又慢慢明亮起来，阳光复又明媚，似是午后，只是没有了那份热度，暖暖的披在身上，像是咖啡馆中漏进来的光影。

    我们就在这样的光影中驶进了目的地。

    近处的Bergamo依然是一座充满现代感的城镇，繁华的街道和玲琅满目的商店，车流如潮。但是我们早知道这并非我们要去的Bergamo。远远的就能望见城镇背景一样的山林，簇拥着一座依山而建的古镇，山顶上肃穆的教堂钟楼，远远的就以跌宕心灵的钟声迎接着我们。

    我们却一时没有找到上山的路。Alain把车停在山麓的一个空旷处，然后问我们怎么办？时间已经不早了，还打算去购物中心买第二天去威尼斯需要的东西，要不要放弃？

    我们都下了车，看着近在咫尺的古镇。Alain开始抽他自己卷的香烟，大家都没有说话，我也在犹豫。

    前面很近的地方有一户人家，很多孩子在草坪上嬉笑，看起来像是一场盛大的家庭聚会。我记得我很小的时候曾经很期盼有一个弟弟或者妹妹，这样我就不会一个人在院子里那么孤独。所以每次去外婆家里总是很快乐，那里可以和表弟一起去小溪里捉鱼或者学狗刨。 如今一晃眼二十年，表弟都已经为人丈夫，那些岁月也都回不去了。很多东西是没有重新来过的机会的，就像Bergamo，也许以后一辈子都踏不上这片土地，而我，需要为这样的一步之遥而一直遗憾吗？我转身向Alain…

    Alain把车掉了个头，我们继续寻找上山的路，幸运的是，这次我们没有走错。穿过一条隧道，我们沿着盘山公路很快就开到了接近山顶的地方，路边一堵长满青苔的高墙，只留下一个小小的城门进出。门口有一个交通灯，交替着让里面的车出来，然后外面的车再进去，小小的门洞几千年前承载的是小镇安全，而如今，它依然留在原地，不仅是一种纪念，也依然保护着小镇的平静。   

    过门之后，豁然开朗。一个充满历史浓郁香味的古镇忽显眼前，门前有一斜月牙草坪，半面是青石墙的建筑，半面敞对悬崖，于是山下的风景也尽入眼底，我迫不及待的让Alain就在这里停车。可能因为时间的原因，几乎没有游客，只有小镇上的少男少女坐在草坪的围栏上，三三两两，嬉戏打闹。米兰的白天很漫长，阳光也灿烂，年轻的人们因此穿着清凉性感的衣服，暴露着自己的青春，在泛着沧桑感的背景上涂抹出极靓丽的色彩。

    沿着微微发亮的卵石路拾步而上，慢慢走进这片宁静平和之中，街边的小店都已经早早关门，只剩下玻璃橱窗中展放的华丽，教堂的钟声又响起来了，我无法听出其中的时间含义，但是应该是他们晚饭的时间，路人极少，坚固的岩墙之后，应该保护的是一个个幸福的家庭。不时见到一座座教堂的钟楼，分散矗立在栉次鳞比的屋顶之中，向我们这些非信徒证明着他们的虔诚。看得多了，感觉自己也会被震撼，信仰会让人变的自律，他们尊崇的那个规则总是带着自己的善意，无所谓你向谁祈祷，上帝或者阿拉，当所有的人都朝拜并墨守这种善意的时候，你会感到一种安全和温暖，继而感动。

    漫步在小巷之中，其实并没有什么特别的风景或者建筑，但是让人流连的是这个小镇弥漫着的一种氛围。Alain说他不想离开了，我也不想。

    与世无争，平静终老。现实中的压力竞争尔虞我诈总带给我们这样的理想，只是不知道一个能回到过去孩童时代的世界，又是否真的存在？

    怀揣着这样的梦，我们依然不得不离开，其实在Bergamo只停留了很短暂的时间，我却在这一瞬间爱上了它，我不知道是否还有机会重来，可是不管怎样，不管在哪儿，我还是会继续寻找我心中的理想，寻找我心中的桃花源。

“
一个奥斯威辛集中营的普通士兵，到底是不是魔鬼？他可能在入伍之前只是德国乡村一个纯朴的少年，有一位慈爱的身体发福的母亲，而现在他可能和自己的朋友一起把一对犹太母女踹进毒气室，然后瓜分她们的首饰钱财。战争结束后他可能返回乡村，结婚生子，春耕秋收，经常兜里揣着几块巧克力散给邻居家的顽童。

”

    在我在关于《黑皮书》的随笔中写完这段文字后的一周，我有幸看了《The reader》。

    正好是奥斯卡颁完奖之后，在这之前，先看了《贫民窟中的百万富翁》， 毕竟是拔得头筹的片子，聚集了那么多的赞誉和褒扬，没想到盛名之下，其实难符。开篇让人期待，本来以为会有文化，宗教以及伦理方面的探寻，节目中的问答本来是一张能够撒的很开的网，却没想到虎头蛇尾，最终落于俗套。

    本来评价不至如此，只是看完《The reader》之后，对比之下，不禁忿然于评委的眼光，连带迁怒于受了偏宠的《贫民窟中的百万富翁》。

    我也知道未免有些主观了，甚至有点偏激。只是当你忽然发现有一个人用一部电影来诠释你正好在关注的一个生命存在的问题时，而他的若有若无的解答也正好契合了你若有若无的看法时，你也难免想我这样激动的。

    就想青霞遇见拔出她剑来的至尊宝。

    德国。

    在那个战争刚刚过去的国度，人们有意无意的回避着过去，稚气未脱的伯格遇到了汉娜——一位风韵犹存，似乎善良，简单而又热爱美丽事物的独处女人。疯狂的情欲之后，是专注的朗读和静静的聆听，我们看到这个女人带着快乐，幸福和希望的眼神中，偶尔也会有一丝的惶恐。一开始你会以为她的惶恐来自于过往的罪恶，其实她的不安只是羞于让人知道她不识字而已。

    所以当她有一天站在了被审判的位置，她能够那么理直气壮的说她没有打开教堂的门以至于数百名被监禁的犹太人被活活地烧死的原因是因为她不能开。因为她是一名看守，她无法承担让他们逃走的后果。

    看到这里的时候，我禁不住要为编剧鼓掌。他可以将这样赤裸裸的似乎无耻的答案写下来，并且生为一个德国人，是需要很大的勇气的。

    但是，我毕竟不是那场悲剧的受害者，所以不至于冲动。我可以理解有无数的犹太人会往作者的脸上吐口水，但是我也可以对作者说，我接受你的答案。

    我本来想说我理解你的答案，但是那样似乎都已经过于前卫了，所以我还是谨慎的说，我接受你的答案。

    我，或者我们——我不知道有多少人——就如同片中的男主角伯格一样，即使无法仇恨，却也不敢冒天下之大不韪。也许这就是为什么伯格最终无法忘记汉娜而选择单身，数十年里彻夜朗读一本又一本的书籍，录下来寄给汉娜，但是却不愿意去监狱探望汉娜一眼的原因吧。

    不敢面对自己心中的想法，以至于不敢原谅，似乎原谅罪恶本身就是另一种罪恶，伯格将自己困在这样的囹圄再也走不出来。

    即使是汉娜最后刑满得到了释放，伯格依然走不出来，汉娜也终于失去了最后一丝幻存着的希望，于是，她在获得自由的前一天，选择了在牢房中结束了自己的生命。

    唤作你是伯格，你会痛苦吗？我只看到挣扎后的伯格站在汉娜的牢房中，书架上摆满了伯格寄给汉娜的磁带，还有汉娜自学读写之后借阅的书籍，其中有一本是《耶路撒冷的艾希曼——关于平庸的恶的报告》（Eichmann in Jerusalem: A Report on the Banality of Evil）。

    艾希曼是一位兢兢业业，恪于职守的德国官员，他每天专注于火车的调度，安排。

    他的成绩是把数百万犹太人运往了他们生命尽头的集中营。

    Banality of Evil, 罪恶的平庸。这或许不是一个我们现在能回答的问题。但是我看到犹太幸存者接过了汉娜的遗物——一个用来装小物件的漂亮的茶盒——时，我还是感到了一丝快意。

    毕竟，只有平庸的罪恶，没有平庸的宽恕。

在电影院看了被阉割的《黑皮书》，一部本来应该流畅的电影，被剪得像狗啃过一样，实在是不甘心，所以在电驴上又下了未删节版本，把印象中破漏的地方修补起来。除了激情戏之外，还有不少关键的桥段，不知道是哪个白痴操刀，以至于最后上校被枪决的时候我们看到监刑的光头将军时一头雾水。

当然，这些都不是重要的事情。

看完电影的时候狗狗儿对我说，战争好可怕。

血流成河，尸横遍野，不可怕吗？当然可怕。不过体会战争的可怕，《拯救大兵雷恩》或者《黑鹰坠落》或许更深刻。

我想，真正让她感到害怕的是暴露出来的黑色的人性。掩藏在战争中的屠杀，背叛，欺凌和侮辱，往往都被归咎到战争之中，就如同我们如今提起文革那些发指的暴行，都会叹一口说一声“唉，那个年代……”

其实跟年代又有多大关系呢？我们能够做到反思过去，却很难做到面对自己心中的黑暗。所以尽管犹太人的灾难至今仍然是电影中最经久不衰的黑色题材，但真正能够让人不仅仅看到历史，更能够反省自己的电影却少之又少，所以在我看来，《黑皮书》还是只是一个故事而已。

保罗·范霍文也依然只是一个善于讲故事的人。

我本来想就这样结束，却总感觉意犹未尽。

《辛德勒的名单》在我脑海里不停的浮现。尽管我知道很多人都已经很熟悉那黑色画面中的红衣少女的尸体。让犹太人来拍犹太人自己的苦难，毕竟更刻骨一点。

然而我要说的不是斯皮尔伯格也不是电影的风格画面节奏或者音乐，我要说的是辛德勒。

一开始的时候他只是个商人，或许救犹太人有或多或少的原因也是为了自己的利益。然后慢慢变成一个真正的救星，为了拯救更多的生命而不惜放弃一切。

人性是很容易被引导的，这是我想说的。像一根立起来的棍子，倒向哪方都有可能。

一个奥斯威辛集中营的普通士兵，到底是不是魔鬼？他可能在入伍之前只是德国乡村一个纯朴的少年，有一位慈爱的身体发福的母亲，而现在他可能和自己的朋友一起把一对犹太母女踹进毒气室，然后瓜分她们的首饰钱财。战争结束后他可能返回乡村，结婚生子，春耕秋收，经常兜里揣着几块巧克力散给邻居家的顽童。

每个人心中都有一个天使，同时还有一个魔鬼。

所以如果我变性了又当选了世界小姐的话，我或许不会说我的愿望是希望世界和平。因为我越来越知道有生命就有争斗，或者大或者小。我只希望不管在和平繁荣的街市还是硝烟弥漫的战场，都别让魔鬼战胜了天使。

昨天在网上看到有人说，年，淡出个鸟来。哑然失笑，这个比喻，来形容今年的心情，再合适不过。

这是我回到成都后的第二个春节。

在杭州呆了八年，八个春节，都赶了回来，没有孤零零落在外面的时候。老爸是家庭观念很强的人，一年在外面不见都可以，但是过年的时候一定要一起挤到同一个屋子。我受老爸影响比较大，喜欢看到一大家子人围在火炉子旁边热热闹闹，所以每到年关将近的时候，便格外兴奋，读书的时候挤火车，有一次没有买到卧铺，在硬座捱了五十多个小时，车上人山人海，进贵州之前我甚至都看不到地板，上厕所和过雪山草地差不多，于是连水也不敢多喝，东西也不敢吃，一路饥寒交迫，我本来就是有类似静止恐惧症的人，让我固定在一个地方不能动弹对我来说是不小的折磨，现在想起来那趟历程简直就是灾难，不过比起买了到哈尔滨站票的同学，又会暗觉幸运一点。不管怎么说当时坚持下来也没觉得什么，只是跟家里人诉苦的时候多了些谈资而已，还有就是打定主意，返程的时候打死也不要硬座。我那是不是很能吃苦的人，当然，现在也不是。能够坚持下来的原因只是因为我安慰自己，多熬一分钟，就离家更近了一步。

在那些日子，过年就意味着可以和阔别的家人团聚。积累一年的思念在短短的数十天之内释放，自然凝聚出很多幸福的感觉来，小小的事情也变的值得回味。然后等到离家又回到杭州之后再慢慢品嚼。印象中对返回杭州的历程最清楚的记忆似乎都停留在从车站或者机场乘出租车的那几十分钟之内，看到车窗外滑过的熟悉的街道和霓虹灯，告别父母，又回到这个让人既爱又恨的城市，心里总会泛起很复杂的味道。

熬了几年，终于还是决定回来。

找工作，面试，辞职，吃散伙饭，醉倒。

转眼，两年了。

在杭州的时候我很怀念成都，总觉得成都吃的好，美女多，气候也好。哪点都比杭州强。而现在看到灰蒙蒙的天空和城市，我又会偶尔想起明朗的杭州，干净的街道，梅家坞的清醒空气，还有西湖上的楼船轻舟。

最牵挂的老爸老妈现在住在半个多小时就能到的车程内，高速免费之后回家也很频繁，回去了之后好像也没有太多话好讲，只是心安理得的享受着爸妈的照顾，一桌好菜，一场懒觉，一个清清淡淡的周末。

年，来的好像无声无息，去的也安安静静。再也不想以前那样充满期盼。甚至是除夕的晚上，除了和长辈兄弟一起喝了不少痛快的酒之外，余下的也是迷迷糊糊的感觉，什么时候睡的也都忘记了，不知不觉地度过了以前以为最重要的日子。

想起了一个故事，说几个人开车路过一户穷迫的人家，看到男主人在家里躺在躺椅上晒太阳，乘客甲说，看那个人多懒啊，这么大好的时光不好好努力工作，反而在这儿晒太阳。乘客乙就问，你这么努力工作是为了什么啊？甲说，以后可以不用工作，躺着晒晒太阳啊。乙说，那不正是这个人现在做的吗？

曾经有一段时间，我把这个故事作为我回成都的理由之一，尽管大家都说少不入川，这边太舒适容易让人安于现状，但是我总会拿这个故事来反驳，大家那么辛苦的原因不就是为了过的舒适一点吗？我只不过想现在就晒晒太阳罢了。

其实，道理并非表面上那么简单。当穷迫的男主人晒完太阳发现晚上无米下炊时，他或许更羡慕下班后能够尽情吃喝玩乐的甲乙丙丁。

鱼和熊掌，也许真的不能兼得。

生活就像下馆子点菜，好吃的似乎永远是你没点的。等你下次点了上次没点的，你或许又觉得其实还是上次点的好。

难怪那么多真真假假的雅士要在家中挂一副求来的字——“舍得”。

昨天陪老爸老妈去乡下干妈家，坐着陪他们聊天的时候我看到他们越来越深的皱纹，今天中午回家，吃到狗狗儿做的极品蛋包饭，我想，淡个年又何妨。

    关于《Scent of a women》，除了“闻香识女人”，还有更字面的译名“女人香”，如果仅仅从文字带给我的感觉，我或许会更喜欢“女人香”多些。含蓄的表达，似乎更能够映衬像香水那样绵长的意境，微醺的，陶醉的，如南柯一梦。

    因此，理所当然地我从一开始就讨厌弗兰克，憎恶他的粗鄙，傲慢，用一双盲了的眼睛要挟着世界。

    我以为，当你看不见这个世界时，应该会更敏感，更内敛，更卑微，更惧怕被周围抛弃。至少，换作我，我会的。很多时候我会庆幸自己是一个健全的人，因此而忘记上天偶尔对我的折磨，懂得庆幸的人就懂得更多的幸福，我甚至更多的降低自己的要求，想象我即使失去双腿而不能奔跑，失去双手而不能拥抱，失去声音而不能聆听，失去言语而不能呐喊，我也不会失去笑面人生的勇气，但是，我却无法想象如果我失去光明……我想，那样的话，我也许会选择放弃。

    所以当我知道了弗兰克的计划，我忽然对面前的这个老人有了强烈的同属感，这个人就好像我的一个假如，在永久的黑暗中，不如做一朵短暂的烟花，开的绚烂至极，然后消逝在空气中。

    但是我知道结局不会是那样的，不会像《黑暗中的舞者》那样让人绝望的让人窒息，那是一部让我至今耿耿于怀的电影，看到比约克最后走向刑台的时候，我毅然决然的关掉了它，并且从此之后不提不想更不会再看，把结局留在别人的黑暗中，尽管我明明知道接下来发生什么，但是我没看到就可以欺骗自己游离在那漩涡之外，这样的负担，是我生命中不能承受之重。

    看过太多赏析，无数次的提到两个老少的彼此救赎，当然明白故事的结尾皆大欢喜，虽然落俗，但是于观者的心中便不会留下太多的创伤，所以我其实很矛盾，我一边期望这种逃避负担的做法，一边却又暗暗希望他真的能够一枪结束自己的生命。

    白晃晃的明亮世界在与我心中黑漆漆的残酷现实作斗争。

    有些焦燥，像囚在笼中的猎犬，我感觉自己被自己困住了，眼神紧紧盯着屏幕，我忽然明白我期望从这部电影中寻找到的是什么。

    “和漂亮女人约会，开红色法拉利”？

    这是弗兰克的梦想，不是我的，也是我的。梦想是拯救人的灵丹，却也是杀死人的利器。所谓绝望无非是心中执著着的梦想被证明毫无实现的可能。比如，当你瞎了。

    一个人瞎了可以做什么？

    可以去死。

    否则，给我一个理由。

    我的困惑在于，像弗兰克这样棱角分明却又有优雅内涵的男人，就算双目失明，仍然无法掩盖他的魅力吧。尽管他有时候确实很惹人厌恶，但是他仍然不失高贵的风度，只是当他在弟弟家中被激怒时，无神的双眼忽然间竟满是仓惶和绝望，我才忽然看到了他的脆弱。这个可恶的男人所有卑劣的语言和行为只不过是他高傲的内心驱使下不安的释放，或许他只是为了不被人遗忘却有不愿意温顺的做个和蔼的瞎子叔叔，所以才用这种极端的方式来反抗自己的命运，温文儒雅和粗暴独断都集中在他身上，而他在这样的矛盾中终于无法抗负，一如后来他在车流不息的路上肆意穿行，彻底的放弃了自我。

    如果他都不能感觉到生存的意义，那么对于更多的平凡的芸芸众生，又该何去何从？以前曾经看过一部国内的关于盲人的电影，忘了名字，现在也居然查不到了，只记得剧中的小明和自己的盲人朋友结伴出游，却在半路的时候被遗忘在一片陌生的旷野，不知道身在何处，又无人答应自己的呼喊，这样的绝望，又该如何去面对？

    然而，在见识了他的优雅，尤其是看到他邀请美丽的女孩在餐厅中堂跳起探戈时，那样自信而流畅的舞姿，让人彻底忘记了他与世界本身应该是磕磕碰碰的，尽管他无法看见，但他本身就是美丽的，没有人愿意让美丽的事物消逝，他是不应该放弃自己的。所以后来当查理劝说弗兰克放下手中的枪时，尽管他的话语本身并没有什么高亢激昂可以让人热血沸腾重新燃起希望的华丽言辞，但是我知道他有一句话命中了，而这句话足以作为弗兰克暂时继续活下去的理由。他大概说的是，你如此英俊，又有高雅的气质，你的魅力会吸引很多人的。

    这句话或许只是一句简单的赞美，但是对于一个一直以来渴望被重视的人来说，却是一根救命的稻草。在黑暗中一点微光，就足以让弗兰克走下去。其实弗兰克自己对生活早有箴言，他在邀请美丽女孩跳舞时对惧怕跳错的女孩曾说过，

“No mistakes in the tango, not like life.
  It's simple. That's what makes the tango so great.
  If you make a mistake, get all tangled up, just tango on.”

    如果失明也是一个错误，为什么就不能tango on呢？

    一直以来，以弗兰克坚韧的性格，本来是不至于输掉勇气的，但是他的桀骜让他四面楚歌，以至于感觉不到周围的世界还有对他欣赏倾佩尊敬的目光，还好善良正直的查理容忍他的一切并且在他最无助的时候给予他希望。生存下去有时候需要的理由不仅仅是因为这个世界有美好的东西，更大的应该是让别人认为自己也是这美好中的一部分。而且，自己需要感受的到。弗兰克实在是一个可爱的人，幸好最后有人告诉他。

    与其说是查理救赎弗兰克，不如说是弗兰克自己对自己的救赎。查理只是打开了一盏灯的开关。我们看到弗兰克在学校中面对卑鄙的校长时的慷慨陈词，让所有的人为之震撼而起立鼓掌，我们也看到了查理的一位女老师被弗兰克的魅力所吸引，追出礼堂和弗兰克交谈。我们还看到弗兰克回到家中亲切的对待自己的孩子们。

    这时候，我们总算可以放下心来，弗兰克已经点燃了自己心中的明灯，眼前不再是只有黑暗了。

    而我，也找到了我寻找的理由。

    回过头再看《闻香识女人》这个名字，忽然觉得没有比它更适合的了。

成都的晴朗天气实在是太少了，很久未出去透气，不仅忘了蓝天白云的模样，举手投足之间，似乎都能够听到自己生了锈的骨头在嘎嘎作响，从关节的缝隙中散发出来腐朽的味道。

所以好不容易的假期，就乘着金秋的味道正浓，带上我们家的狗，简单的行囊，一路往西，去寻找久违的阳光。

1.二郎山

    凌晨六点出发，天还没亮，空气中凉意正浓，很想能够吃一碗热腾腾的抄手，不过成都还在熟睡中，只好带着些许困意驶上了高速，高速的终点是雅安，这是我们心中的第一个目的地。雅安是著名的雨城，果然没错，从靠近雅安开始天气就变得水气蒙蒙，断断续续的雨，让这座山脉中的城市隐藏起来，只剩下水墨的写意，高速绕城而过，正好，我们本来也是寻找阳光的旅程，就让我们尽快逃出这些低沉的云雾把。雅安北终点出口下的时候正好看到路边一家崇州喳喳面馆，要了两碗面，一份鸡片，一碗冒血旺，老板果然是老乡，味道还算正，在寒冷的早晨，总算吃上热乎的美味。

    雅安过去，沿着318国道，很快就进入二郎山景区的山路，随着山势的爬升，两旁的山坡崖壁上，树叶慢慢飘红，峡谷间飘着淡淡的云雾，只是天空依然被阴霾笼罩着，人迹也渐渐罕至，偶尔路边有养蜂人临时的窝棚。路面还是比较平坦，偶有几处地震中受损的危桥，也都修了临时道路。所以一路平安顺畅，沿着虚与委蛇的盘山路，大概两个小时左右终于到达了二郎山隧道口。

    从小就听说过的“二呀嘛二郎山，高呀嘛高万丈”，在接近隧道的地方看到了老川藏路的路牌，当年想必都是从那里一路小心地翻过这座著名的高山的，如今有了便利的隧道，确实安全了很多。4公里多的隧道，走到后来的时候已经看不到后方的入口，当前方现出一丝光亮的时候，忽然想起桃花源来，这长长的黑漆漆的隧道，能否将我们带到另外一个不同的世界呢？

    尽管心中已经暗含了期待，在走出洞口的那一霎，依然被眼前壮美的风光惊喜的无法言语。只是短短的几分钟和4公里的区别，忽然就变成了另外一般景象，很久未看到过的蔚蓝的天空，巍峨的山峰伴着几朵缓缓飘过的白云，在红黄相间的山坡上留下不断变换的光影，美的让人窒息。

    这样的风光虽然不是第一次看见，但是却从来没有这样忽然的就呈现到眼前，刚才还是泼墨山水，忽然变成了填满各种亮丽颜色的油彩，清爽的山风中，我们终于找到了久违的阳光。

2.海螺沟

    下到二郎山山脚的甘谷地，路一分为二，左边去往海螺沟，右边则通往泸定。今天的目的地是海螺沟，而两天后我们会从另外一边返回。过了二郎山离海螺沟就很近了，只用了不到一个小时，就到了沟口的磨西镇，在售票处买了门票，然后停了车，打算去镇上找点吃的。工作人员却催促我们赶紧上车了，原来淡季沟里的观光车一天只有三趟，错过了12点半这班，就要等4点半了。心里面暗暗庆幸，再迟几分钟就赶不上了。运气真是不错，一路轻松悠闲，居然踩着点子到了，如果早知道，可能就一路慌张，心情或许会有所不同了。

    海螺沟总共有三个营地，大概一个半小时的车程，盘山的路正在翻修之中，非常颠簸，两边还有塌方过的痕迹。抖了半个多小时，抵达我们预订的冰川温泉度假村，只是放下了行李就又跟着观光车去往山顶。山顶三号营地之后，可以坐缆车或步行参观号称亚洲海拔最低的冰川，不过缆车价格太贵，正好周一要检修，想坐还不让。于是我们沿着步行道，穿越一片原始森林，也只是不到半小多时的路程，就可以看到在山谷中的冰川。可惜大概因为全球变暖和地震的原因，冰川已经融化不少而且被沙石覆盖了一层，从高处看去就跟普通河道中的砂石场一般，心里面实在失望，旁边同行的有一位多年前曾来过的游客，据说那时的冰川晶莹透亮，就像一河的白玉，加上顶峰处的大冰瀑布，蔚为壮观。

    带着些许遗憾返程，不过幸好我们此行的重点并非冰川，而是酒店里的温泉。奔波了一天，腰背疲惫的有些酸痛，精神和肉体都渴望着一池温水的温暖按摩。

    酒店在半山腰，两种植被的交界线上，各种各样的树木种类繁多，在黄绿交间的枝叶下，红瓦白墙的木屋沿山势而建，伴着一道温泉水汇集的溪流，在跌宕的地方腾起蒸蒸白汽，宛若仙境。

    我们的房间紧邻溪流的一侧有一个小院，挖了一眼不大不小的池子，温泉水直接从水管中流淌进来，不消片刻便盈满了一池，白雾朦胧了小院，换了衣服，迫不及待的投身进去。靠在池边上，闭上眼，感觉身上的毛孔一个个张开，一天的疲惫流淌出来，融化在这池荡漾的温水中。

    第二天又懒懒地泡了一早，才收拾行李下到山下，在山下吃了两碗面，买了些带回去的米酒和牦牛肉，在街角看到一位卖柿子的年迈太婆，又买了些柿子，太婆纯朴的很，称出来多了半斤也不要我们的钱，不过还是坚持给她了。想起小时候老家里也有一颗柿子树，慈祥的太婆有些许像我逝去的奶奶。

3.海螺沟－康定

    中午从磨西镇离开，去往康定。因为下午没有别的计划，只打算慢悠悠的一路开过去，看到风景不错的地方就停下来，也不用急着赶路，所以心情很放松，感觉像是在一个熙暖的午后搬一把躺椅在院中打发时光。

    唯一不同的是，在院中我永远无法看到如此醉人的风景。

    路途的前一段是穿行在峡谷之中，零落的人家，路边还有已经干涸的河床，两旁的山都不高，却有云的影子穿行在枫林红叶之上，蔚蓝天空似乎也在触手可及的位置。我们停下车走到已经收割完的玉米田中，脱去一身绿叶的树干孤零零杵在遍田的秸茬中，彰示着繁华过后的寂静，对面上头飘过来的一朵云带来了一场细雨，只听到淅沥的雨和她奔跑的声音。

     河谷走到尽头，本来遥望中的金色树林近在咫尺，红叶在身边飘落。

    过了山口，路势开始爬升，穿行在寂静的山林间，没有车，没有人家，只有最原始的森林，泉水从山缝中蹦出来，淌过长满了深色青苔的枯树干。转过一个弯，眼前忽然出现一株株盛开的桃花，粉色和白色相见，以为忽然是春天了，细看才发现都是相思豆，挂满了枝桠，像鲜花般灿烂。

    上山的路很长，似乎是要翻越面前的这座高峰，很想知道山的背面又是怎样的景色。越靠近山顶，云雾也越来越多，两旁已经没有了太多植被，只剩下黑黝黝的石头，好像是火山石，大大小小堆满了山坡。开到山顶的时候，周围一下被云雾遮完了，看不见前面的路通往什么样神秘的境地，桃花源？紫竹林？还是蓬莱仙岛？

    翻过山顶路势一下滑了下去，未行多远就穿出了迷雾，眼前豁然开朗，金灿灿的阳光，银灿灿的雪山顶，一下子扑到眼前，好像从沉睡中醒来睁开眼睛的刹那，看见神话中的乐土。

    路的两边长满了黑色不知名的植物，不时有放养的马匹或者牦牛，看到一只长得很有喜感的小牦牛，躲在牛群里直愣愣的盯着镜头。

    下山的路很快就到了山脚，穿过一个村庄，就看到情歌中的康定坐落在峡谷中默默的欢迎我们。

4. 康定

    虽然是很著名的川西重镇，其实也只是一座小县城而已，狭窄的街道，陈旧的房屋，两边的大山已经限制了它更多的发展。我们找了一家酒店住下后，到街上乱逛了一下，听说康定的凉粉和锅盔比较有名，可惜找了半天没看到凉粉，不过买了锅盔，在路边的一家砂锅店就着一锅排骨还有一堆烧烤吃开了，味道还不错，比较松软可口，可惜没有肉馅，也没有一家会有带肉馅的。现在的我已经不是小时候的我，父亲下班回来包中的一个芝麻锅盔就可以满足所有对美食的渴求。成都街上卖的锅盔有各种各样的馅，满足着不同人们形形色色的需要，而大山的里面，却只是一块面饼，唯有大小的区别而已，买的人却络绎不绝。不知道我们和他们相比，谁更快乐？

    第二天就要返程了，会是一趟辛苦的行程，早早的睡下了，忘了梦里有没有梦到那首著名的情歌。

    不管有没有梦到，第二天的一大早，我们还是要去探访那座跑马溜溜的山。

    租了两匹马上山，发现跑马山实在不是什么风景名胜，只是骑马的乐趣让我们忘掉了它的徒有虚名。

    从跑马山下来，就开始跨上返回的路程。沿着318国道过泸定，到甘谷地回到了来时的路上，然后穿越二郎山，告别阳光，告别了三天的快乐旅行，回到雨雾笼罩的成都平原。到成都的时候天已经擦黑，这几天风光虽好却没有吃到什么美食，直接去了胖妈烂火锅大快朵姬。酒足饭饱后摸摸自己胀鼓鼓的肚子，看到窗外的灯火酒绿，车水马龙，就像灰姑娘过了十二点，我又回到了现实的生活。

    我知道生命中就是这样周而复始，并不沮丧，毕竟有如此一段短时间无法褪色的美丽记忆，而且，还可以开始憧憬下一段美妙的旅程。

    所以，回见。

我还是不敢相信“晴天雨天地铁两端，你浓我浓绚胜彩虹”这样的词句出自Flora之手，这个一直“本宫”“哥们儿”“洒家”自称以直面彪悍人生的女人，虽说也有一副清汤挂面，小鸟依人的妆容，却不像是能投降的这么快的人儿啊。

伟大的爱情终于开花，刹那间就开的一塌糊涂。

如果同在一个城市，我一定会在咖啡屋设下陷阱，端一杯热气腾腾半天不会冷却的冒牌蓝山，让俩人在我对面的沙发上扭扭捏捏如坐针毡，看一看到底什么样的优秀男青年能够抽掉了我亲爱的“哥们儿”的骨头，软成一条蛇偎在肩上。

我无法不有这样的好奇。

我是在国庆长假的最后一天晚上或者长假结束之后的第一天凌晨收到Flora的短信的，全文如下：

同学们，朋友们，一年一度的国庆大假已是昨日黄花，打今儿起，咱又得处于水深火热中了……TNND为化解咱心中或强烈或暗涌（或没有）的怨忿，本宫特送上一条新鲜出炉的新闻，以飨天下。全文如下：我恋爱了。有啥明天再说，晚安。

当时我心里第一个念头是默念佛祖，神啊，感谢你终于让咱家Flora修成正果了。

第二个念头是Flora我就算做不了你的证婚人至少也是你的证爱人吧，看在我给你出了不少馊主意的份上。

第三个念头是如果让我帮你做总结陈词，我是该用有情人终成眷属，还是只要功夫深，铁杵磨成针，还是红军不怕远征难……

Flora是执著的人。

在过去某年的一个时候和过去某另一年的另一个时候，我都有看到她在msn上挂寻购启示。两次都是要找红色的MOTO v70。

第一次的时候她好像不久就如愿了，第二次却挂了很久。

所以我就不能不问了，驱使我多嘴有两个原因。

一是，Flora你怎么这么爱丢东西啊？

二是，谁送你的定情信物？

她说，不是，什么意义都没有，就只是喜欢而已。所以一直喜欢。

我相信，因为我知道她是执著的人。

执著的人容易失败，因为他们总喜欢在一棵树上去吊死，但也容易成功，因为他们老去吊，总有一次会吊死。

我还记得国庆之前，Flora对我说这个月28号他们就认识半年了，说这话的时候她似乎略带着一丝无奈，我知道这是怎样的半年，从初识到沦陷，到默默关注，然后柳暗花明峰回路转，那我当初恨铁不成钢的话来说就是：你怕耽误他，他怕耽误你，在我看来你们不过是互相耽误。

幸运的是终于大家还是迈出了那一步，我在为咱伟大国家庆祝生日的时候两个捏着手指头低头看地的青年男女背着我成功勾搭上了。

我想，祖国和人民都很欣慰。

Flora还在给我解释“晴天雨天地铁两端，你浓我浓绚胜彩虹”的典故，意图证明自己并没有太肉麻，我在这边却忍不住想笑，或许再彪悍的女人都有另外的一面，只是我以前从未有机会看到而已。更何况我们美丽的Flora同学本来就是以家庭主妇为人生理想的贤淑女子，只是一直没有遇到自己的如来佛而已。

不知道那头的Flora有没有脸红，她只是说最近自己智商很低。

幸福如斯的人儿。

成都今天天气也很好，偶有的阳光，生命美好。